Jeg startede på slankekure, da jeg var 12 år. Jeg var ikke overvægtig, men jeg følte mig kvapset, og jeg ville have den nye dreng i skolen til at kunne lide mig. På en eller anden måde fik jeg en kalorietæller bog og lærte hurtigt den udenad. Hver dag forsøgte jeg hårdt at nå mit mål om at spise et bestemt antal kalorier. Det var et godt stykke under, hvad jeg som barn i vækst havde brug for at spise, men jeg så det ikke sådan på det tidspunkt. Jeg ville bare slippe af med min slaskede mave og spise lidt mindre. Sådan begyndte en overvældende besættelse af at være tynd og forsøge at kontrollere min spisning. Men det kunne jeg heller ikke se på det tidspunkt. Jeg var ikke klar over, hvor meget mental energi og tid jeg brugte på at tænke på, hvad jeg kunne spise, hvornår og hvor meget, eller min følelse af at være utilstrækkelig, ikke være perfekt eller tynd nok.
Snart blev mine forældre bekymrede og søgte råd fra vores familielæge. Han henviste til en lokal klinik for behandling af spiseforstyrrelser. Jeg husker, at jeg som det første besøgte en psykiater, og følte mig fuldstændig misforstået og frustreret, fordi lægen ikke forstod mig. Dette blev efterfulgt af et kursus med ugentlige rådgivningsmøder hos en terapeut. Efter et år afsluttede jeg behandlingen, fordi jeg blev betragtet som en normal vægt og i stand til at forstå, at det at forsøge at være perfekt ikke var særlig sundt. I al hemmelighed følte jeg mig imidlertid flov og som en mislykket anorektiker. Det virker chokerende nu, men på det tidspunkt troede jeg, at det var bedre at være anorektisk end ikke at kunne kontrollere min kost. Hver dag havde jeg flere følelser af skam og fiasko. Jeg følte også vrede mod enhver, der var i stand til at spise, hvad de ønskede og forblive tynde. Hvorfor kunne jeg ikke? Det var altid mit hemmelige ønske, en inderlig længsel, som jeg holdt skjult for andre. Mens jeg i al hemmelighed var besat af mad og af at være tynd, følte jeg mig samtidig svag over at være så smålig og egoistisk fastlåst over mad. Følelsesmæssigt var jeg urolig og viklet ind som knuder i et garnnøgle.
I gymnasiet prøvede jeg mange forskellige kostvaner og metoder til at kontrollere min kost. Træning i gymnastiksalen, løbe langrend og sport var alt sammen en del af min besættelse af at være tynd. Romantiske tvangstanker bekymrede mig også. Disse selvfokuserede tvangstanker gjorde mig ikke glad, men jeg kunne ikke stoppe mig selv. I betragtning af min vanvittige tilstand og alle mine følelser af selvmedlidenhed og besættelse, er det ikke overraskende, at jeg begyndte at drikke alkohol med venner. Den første gang drak jeg så meget, at jeg kastede op og havde blacked out. Dette førte til binges med mad efterfulgt af selvfremkaldt opkastning og mere håbløshed og fortvivlelse.
Da jeg nåede mit første møde i en tolv trin gruppe, havde jeg oplevet syv år af uophørlige cyklus af slankekure, motion, druk, opkast, besættelse, og forsøg på at se normal ud. Der var en masse smerter. Jeg oplevede også et par faser af udsættelse, hvor min spisning virkede næsten normal. Som et resultat af det var jeg i stand til at gå fra gymnasiet til universitetet og holde lidt sammen på ydersiden. Men jeg holdt aldrig op med at lede efter ting, der fiksede mig. I et forsøg opdagede jeg et lokalt mad tolv trins fællesskab . På mit første møde blev jeg slået af medlemmernes ærlige fortællinger og fik en følelse af genkendelse. Så jeg fortsatte med at prøve et par forskellige sponsorer, madplaner og møder, men endnu en gang lykkedes det mig ikke at kontrollere og nyde min spisning.
Mens jeg rejste i en anden by, talte jeg med en kvinde efter et møde. På en klar og ligefrem måde fortalte hun, hvordan hendes problem med addictive spisning var blevet fjernet, og hvordan hun ville være glad for at videregive sin oplevelse til mig, hvis jeg var interesseret. Hun forklarede, hvordan addictive spisning er en sygdom, og at hun for at blive rask havde brug for at opgive mad, alkohol og andre stoffer. Selvom en del af mig gjorde modstod, var jeg tiltrukket og interesseret i hendes budskab. Umiddelbart efter vores samtale blev jeg overvældet af en oplevelse, som jeg nu forbinder med en højere magt. Jeg følte en dyb følelse af frihed og fred, meget forskellig fra noget jeg havde oplevet før. Der opstod en vis villighed i mig til at følge forslagene fra en kvinde, jeg lige havde mødt, og til at blive ved med at ringe til hende for at lære, hvordan hun var blevet rask og blevet rask.
Denne pludselige ændring i min følelse og livssyn kunne beskrives som en opvågnen til tilstedeværelsen af en højere magt eller Gud.
Jeg vendte hjem, for første gang i mit liv, følte jeg tilstedeværelsen af en højere magt overalt, hvor jeg gik. Jeg var vokset op med at tro på en magt, der var større end mig selv, men mange års addictive spisning og tvangstanker havde blokeret mig fra den nåde, der strømmer gennem livet. Nu skete der noget i mig og gjorde det umulige. Den besættelse af mad og trang, der altid havde været der, var pludselig forsvundet. Det var ganske mirakuløst og fik mig til at dele min oplevelse med alle, der ville lytte.
Jeg lærte hurtigt, at ingen var interesseret i min snak om mirakler eller åndelige opvågninger. Da virkeligheden vendte tilbage, fandt jeg, at jeg desperat havde brug for de tolv trin som en praktisk vejledning for mit liv. Jeg havde brug for at gå til mange møder og tale med andre addictive spisere på telefonen. Jeg havde også brug for meget hjælp og vejledning fra en sponsor om, hvordan man praktiserer disciplin og sloganet om at sætte "det vigtigste først “' i mit liv. Det krævede en indsats og var ikke altid let. Men det blev klart for mig, at det at blive involveret var mere end bare at holde op med at spise addictivt. I stedet havde jeg brug for at reparere den skade, jeg havde gjort med min gamle livsstil. Og at være til gavn for andre, for at forhindre yderligere skade. Dette betød en drastisk ændring i min holdning og en vilje til at give slip på mange gamle vaner og tænkemåder for en så besat og selvoptaget som mig.
Hver dag er jeg velsignet med yderligere 24 timers ædruelighed fra mad, alkohol og andre stoffer, jeg er taknemmelig for at være fri for besættelse af mad og besættelse af at være tynd. Om Gud vil, vil jeg forblive taknemmelig og aldrig give slip på den livreddende støtte fra de tolv trin og AEA Fællesskabet. Jeg elsker vores livsstil. Det er en fredelig vej til frihed, der fungerer.
תגובות